Author: Rincon

Кого з нас у дитинстві не запитували: «Ким ти хочеш стати?"Це питання викликано, і в багатьох у дорослому віці це тривожно. Тому що наш обов’язок перед собою – знайти єдину правильну відповідь. Або може бути кілька відповідей? Думка про багатототони тренера Емілі Вапнік.

Мене також запитали, ким я хочу бути. Я один із тих, хто ніколи не знав відповіді на це питання. І справа не в тому, що я не мав інтересів – навпаки, їх було занадто багато. У середній школі мені сподобалися англійська, математика та мистецтво, я робив сайти, грав на гітарі в панк -групі розчарований телефонний оператор ("Розчарований оператор телефонів"). Можливо, ви чули про нас.

Це тривало після школи. У якийсь момент я почав помічати: Спочатку я починаю щось цікавитися, я їду до цієї справи з головою, для мене все добре … і так на перелом, коли це раптом турбує. Я продовжую зберігатись, тому що я вже маю стільки сил, енергії, а іноді я вкладав гроші в цю справу. Але врешті -решт, нудьга, відчуття, що тут більше немає дзвінка – вони переважають. І я кидаю цей бізнес.

Цей неодноразовий сценарій мене дуже турбує з двох причин. По -перше, я не зрозумів, як ці захоплення можуть перетворитися на кар’єру. Мені здалося, що я повинен вибрати одне, кинути все інше і миритися з нудьгою. Друга причина була більш особистою. Мені здалося, що це не нормально, зі мною щось не так, оскільки я не можу зупинитися на одному. Я хвилювався: можливо, я боюся відповідальності? Я розкидаю? Або це таке самоконсервація, бо я боюся успіху?

Якщо ви впізнаєте себе в цій історії і знаєте такі почуття, запитайте себе про що, і я повинен запитати себе. Чому ви вирішили, що постійно або ненормально весь час займатися різними речами? Я відповім: ця ідея походить від культури.

Ми, п’ять -річних -запитаємо: «Ким ти хочеш бути?"І ніхто насправді не цікавить те, що ми говоримо. Це просто нешкідливе запитання, просять отримати смішну відповідь від дитини на кшталт "Я хочу бути космонавтом", "Я хочу бути балериною", "Я хочу бути піратом". Ми зростаємо, і це питання нам задається знову і знову. Він вже не нешкідливий, він не дозволяє нам спати вночі. Чому?

Питання передбачає лише одну https://edapteka24.com.ua/viagrageneric/ відповідь. Ми не можемо назвати 20 професій, про які ми мріємо. В іншому випадку дорослі, посміхаючись, пояснюють нам: "Це дуже мило, але ви не можете одразу стати скрипалем, і психологом. Мені потрібно вибрати одне ".

Чи знаєте ви доктор Боб Чайлдза, майстер скрипки та психотерапевт? Або Емі Нг, вона була редактором журналу, а потім стала ілюстратором, підприємцем, викладачем та креативним директором. Але більшість дітей не чули про таких людей. Вони чують одне – їм доведеться вибрати. Більше. Ідея вузько зосередженого життя піднесена в культурі. Це ідея цілі, справжнє покликання, ідея про те.

Але що робити, якщо ви влаштовуєте по -різному? Що робити, якщо вас цікавить багато речей, і ви хочете це зробити і це? Тоді для вас немає місця в цій загальній структурі. І ти будеш самотнім. Вам здається, що з вами щось не так. Ні, з тобою все так. Ви просто мультипт.

Це слово непросто вимовити. Ви можете використовувати інші визначення, наприклад, "всебічно розвинена особистість", "Людина Відродження". Зрештою, в епоху відродження ідеал був всебічною освіченою людиною. Такі люди мають багато інтересів та захоплень. Письменник, автор книг «Я відмовляюся вибирати!"І" мрія не шкідлива "Барбара Шер називає нас сканерами. Використовуйте будь -який термін або придумайте свій. Це повністю відповідає нашій компанії: ми не можемо зупинитися на одному самопропорції.

Найпростіший спосіб – розглядати свою багатопопровідність як своєрідне обмеження або нещастя, яке потрібно подолати. Але я зрозумів, що мультитолеїзм має свої сильні сторони. Ось три подарунки, якими володіють такі люди.

Синтез ідей

Це народження нових або декількох областей знань. Знання в галузі картографії, візуалізації даних, математики, дизайну та любові до подорожей дозволили Шавангу та Рейчел Бінкс, щоб придумати проект MeShu. Ця компанія створює ювелірні вироби, які зображують маршрут подорожей клієнтів, схематично відображені у вигляді хакінів на географічній карті.

Ша і Рейчел прийшли до цієї унікальної ідеї, не суперечать, але завдяки дивовижно різноманітним навичкам та досвіду. Інновації завжди виникають на перехресті. Звідси зростають нові ідеї. І багатототальна людина з його тлом найпростіше прийти до цього.

Швидкість навчання

Коли ми маємо інтерес, ми намагаємось зробити все можливе. Ми вивчаємо все, що було пов’язано з цим. Ми можемо бути початківцями, тому що ми вже почали щось стільки разів, а це означає, що ми менше боїмося спробувати нові та залишити зону комфорту. Більше того, багато навичок досить застосовні в різних сферах, тому попередній досвід може бути використаний у новій області – ми ніколи не почнемо з нуля.

Нора Данн – професійний мандрівник і письменник. Вона була концертною піаністкою з дівчиною, і завдяки цьому вона розвинула м’язову пам’ять. Тепер вона друкує з великою швидкістю.

Перш ніж стати письменником, вона була фахівцем з фінансового планування. Вона ідеально вивчала техніку продажу, і тепер ці знання допомагають їй ефективно представити свої тексти редакторам. Це взагалі не марна трата часу – займатися захоплюючи. Здобуті знання можуть бути несподівано корисними в іншій галузі.

Пристосованість

Abe Kachudo працює або режисер відео, потім веб -дизайнер, іноді консультант на веб -сайті Kickstarter, іноді вчитель, а іноді Джеймс Бонд. Його цінують за хорошу роботу. Це ще цінніше, оскільки він знає, як змінити ролі залежно від запитів клієнта. Журнал швидкої компанії під назвою Адаптивність – найважливіша навичка, яка повинна бути розвинута, щоб досягти успіху в 21 столітті. Світ економіки змінюється настільки швидко та непередбачувано, що ті люди та компанії, які можуть швидко відновити потреби ринку, будуть успішними.

Отже, синтез ідей, швидка підготовка та пристосованість – це три якості, притаманні мультитотона. Але вони можуть їх втратити, інші наполягатимуть звузити фокус. Як суспільство, ми, безумовно, не зацікавлені в їх зміні. У нас багато міждисциплінарних проблем, і для того, щоб впоратися з ними, нам потрібні творчі, не стандартні люди.

Легко надати свою життєву цінність, коли все відносно добре: якщо не з особистим життям, то з кар’єрою, якщо не з ним, то з хобі. Ну, або принаймні зі здоров’ям. І що робити, коли здається, що труднощі оточують з усіх боків, і вони непереборні? Відповідь на це питання можна знайти у раніше не опублікованій книзі Віктора Франкла "Про значення життя", яка була опублікована у видавничому домі Альпіна. Ми публікуємо з нього уривок.

Ми вже обговорювали, що наповнення сенсу можливе у трьох основних сферах: людина може надати сенс своєму існуванню, перш за все, якісь активності щось робити, робити щось, у творчості та роботі; По-друге, в глибокому досвіді захоплення краси природи чи мистецтва, закоханий до іншої людини.

По -третє, людина здатна навіть тоді, коли обидві ці можливості закриті, щоб надати свою життєву цінність, отримати сенс у ньому, а саме, зайняти певну позицію стосовно такого доленосного, вимушеного, невблаганного обмеження його можливостей.

У цьому випадку важливим є погляд людини на те, що відбувається, його поведінка, сприйняття його долі. Протягом усього свого життя людина повинна підготуватися до того, щоб, відповідно до вимоги "години цього", змінити шлях, щоб заповнити його буття за значенням, іноді різко змінювати його, тому що ми вже сказали, що значення життя є лише специфічним, особливим для кожної людини і на кожну годину окремо: питання, що життя перед нами змінюється від людини до людини до ситуації до ситуації до ситуації до ситуації до ситуації до ситуації до ситуації до ситуації.

Я хотів би показати на одному прикладі, як така "зміна звичайно" може бути "накладена долею" і в той же час "покірно реалізована" людина

Ми поговоримо про досить молодого чоловіка, який чекав захоплюючої та плідної кар’єри – він був вимаганим художником у рекламі, але раптова хвороба порушила всі плани: він знайшов неопераційну, дуже розташовану на хребті спинного мозку.

Через пухлину пацієнт незабаром майже перестав https://ed-shop24.com.ua/ володіти руками та ногами. Область, в якій він раніше в основному знайшов сенс свого життя, тобто сфера активної діяльності, була закрита для нього; Він був змушений звернутися до іншої сфери, оскільки будь -які заняття стали все більш доступними для нього, і йому довелося шукати значення свого обмеженого, стисненого існування в пасивному досвіді та в цій обмеженій ситуації, з надзвичайно розрізаними можливостями, проте, щоб отримати сенс.

Що зробив наш пацієнт? Лежачи в лікарні, він занурився в інтенсивне читання, він освоїв книги, для яких раніше не знайшов часу, у напруженому професійному житті, він старанно слухав радіо музику і проводив захоплюючі розмови зі своїми сусідами у палаті. Він також звернувся до іншої сфери буття, де, з іншого боку активної діяльності, людина здатна зрозуміти сенс життя, знайти відповіді на свої запитання через пасивне сприйняття світу в дзеркалі.

Тобто цей розумний, відважний юнак жодним чином не відчувало, що його життя – з усіма обмеженнями, які прийшли – втрачений сенс

Але момент настала, коли хвороба настільки прогресувала, що наш пацієнт більше не міг тримати книгу в руках – м’язи були настільки ослаблені, і він також не міг використовувати навушники – вони стиснули череп і викликали біль, і йому стало важко говорити, і він не міг підтримувати жваві розмови з сусідами в палаті.

Отже, ця людина була ще більш обмежена: доля відмовилася від нього не лише про можливість творчої реалізації, але й у значних враженнях. У такому стані він прожив свої останні дні, але йому все -таки вдалося наповнити їх сенсом саме завдяки позиції, яку він зайняв у відношенні до своєї позиції. Наш пацієнт чітко зрозумів, що йому було кілька днів, а то й годин.

Я чітко пам’ятаю той вечір свого обов’язку, який був останнім для цього пацієнта. Я пройшов повз його двоярус, і він покликав мене. З труднощами вимовляти слова, він пояснив, що вранці, коли головний лікар був обхоплений, він почув професора g. В останні години він прописав йому ін’єкцію морфіну для полегшення майбутньої агонії. Оскільки він мав підстави вірити, він сказав, що наступної ночі він "закінчився", він попросив зробити ін’єкцію зараз, щоб пізніше нічна медсестра не повинна мене розбудити ..

В останні години життя ця людина все ще піклувалася про те, щоб полякати інших, "не заважати"

Через мужність, з якою він взяв усі свої страждання та весь біль – який вчинок (не професійний, а людський!) був цей скромний запит, ця готовність врахувати іншу особу буквально до кінця. Ви зрозумієте, якщо я зараз скажу: найвидатніша реклама, навіть дуже красива, відмінна, яку наш пацієнт міг створити під час своєї професійної діяльності, не може бути уважно порівнювати з цим скромним людським актом в останні години життя.

Отже, ми бачимо, що хвороба жодним чином не призводить до незамінної втрати сенсу, до збіднення буття за значенням: вона відкриває можливості для всіх нових значень. І що втрата сенсу не неминуча навіть тоді, коли людина втрачає частину тіла, може проілюструвати наступний приклад: один раз до лікарні, де я працював, авторитетний австрійський юрист увійшов. Гангрена почалася через звуження артерій, і ногу довелося ампутувати.

Одужавши після операції, пацієнт через кілька днів зробив спробу переїхати самостійно на одну ногу. З моєю допомогою він вставав з ліжка і незграбно, з труднощами стрибками по кімнаті, як горобець. А потім він розплакався, цей поважний, відомий старий, покладаючись на мою руку, тихо плакав, як маленька дитина. “Я не витримую цього – життя каліки позбавлений будь -якого сенсу для мене!" – вигукнув він.

Я дивився йому прямо в очі і наполегливо, хоча і дещо насмішливо запитав: "Пане Президент, ви планували стати бігуном на коротких або віддалених відстанях, мріяли про кар’єру у спорті?Що

Він подивився на мене з подивом. "Зрештою, лише в цьому випадку, – продовжував я, – ваш відчай і ці слова ваших слів були б зрозумілими: тоді ваша гра дійсно була б втрачена, і ваше майбутнє життя могло здатися вам безглуздим, бо ви більше не можете стати спринтером чи марафоном. Але те, як життя може втратити свій сенс для такої людини, яка, як і ви, прожила все своє життя надзвичайно значущим, багато чого досяг, склав ім’я в професії – втратити сенс лише тому, що він втратив ноги?Що

Мій пацієнт негайно зрозумів, про що я похмурий, і на його слізному обличчі з’явилася посмішка.

Я вже більше року був у відносинах з чоловіком на 15 років старше за мене. Він ніколи не був одружений, завжди починав новий роман, просто розлучившись з попередньою дівчиною. Це трапилося зі мною приблизно так само – на його ініціативі, до якої я спочатку скептично ставився.

Але потім пішло і пішло, ми почали жити разом майже одразу, і від нього я почув про свій намір одружитися зі мною і подібним. Я відчував улов, але взагалі все «купило» з великою радістю для цього. Я почував себе добре (часом), комфортно, обіцяю.

І нам було б комфортно для нас у відносинах, якби не сварки з ряду причин. Він постійно спілкувався з колишнім (він виправдав той факт, що вони просто друзі, але для неї це було більше). Я влаштував щотижневі засипки з п’ятниці по суботу, тому неможливо було скласти спільні плани на вихідні ("я проводжу час, як хочу, не змушую мене нічого планувати, я цього заслуговую").

У середині березня він поїхав до нашого рідного міста, куди я повинен був прийти найближчим часом. Він хотів познайомити мене з моєю матір’ю (у нього немає батька, а моя мама – найкращий друг і приклад, який слід наслідувати). Ми зустрілися. Я відчував, що моїй мамі це не сподобалось і що це може вплинути на наші стосунки.

Через день після від’їзду https://ed-apteka24.com.ua/cialissuperactive-20mg-medikament/ його мати потрапляє в ДТП, я блукаю по місту три дні, збираю свої речі та допомагаю їй. А у вихідні я виїжджаю на заплановану екскурсію до Москви. У той же час мене не попросили залишитися в місті, і я перейшов від того, що його мати в лікарні, де вони нікого не пускали, крім того, було набагато ближче до її друзів з родиною.

Через два тижні чоловік, скориставшись дуже сумнівною приводом, вирішує розлучитися зі мною – "пауза". Це виселяє мене з його квартири, продовжуючи спілкуватися зі мною і навіть натякаючи на секс. Після моїх наполегливих прохання залишити мене в спокої, він все ще вирішує відновити відносини. Потім ми сходячись і розходячись – або на його ініціативу, а потім на моєму.

І після того, як ми знову живемо разом з ним разом, він запитує повітря в ефір, чи варто розлучатися (і, можливо, він мене не любить, тому що ми нібито різні, у нас є сумнівні перспективи тощо). Але не хоче розлучатися, бо вона не хоче мене втрачати. І не це зовсім не подобається (відмінна формулювання).

Зараз ми все ще живемо разом, але в дуже незрозумілому стані. Чомусь я не можу повністю піти, я сподіваюся, що цей період пройде. У той же час я став тривожним, боюся за свій психологічний стан і розумію, що це все абсолютна дурниця, і вам потрібно бігати. Але я не можу. Я теж не бачу "вторинних переваг".

Що зі мною не так? Чи можна врахувати, що відбувається Абуесом, і мої реакції – це хімічна залежність від "гойдалки"?

Анна, ти потрапила в пастку спільних відносин. Ось "коктейль" від Абуеса, залежність від "емоційної гойдалки", страх бути залишеним без об’єкта прихильності та, звичайно, очікування, які не пов’язані з реальністю. Але давайте зрозуміємо порядок.

• Так -залежні стосунки характеризується втратою їхнього життя, їх бажаннями та передачею відповідальності за те, що відбувається, та його наслідки для іншого. І, звичайно, це нескінченні виправдання та віра в зміни. Сказати простіше, це життя в ілюзорному світі, де реальність дуже болісна і вимагає змін, але сили для цього немає. Наприклад, чому хтось, навіть якщо він вам дорогий, вирішує, жити з вами чи ні, займатися сексом чи ні, вигнати або, навпаки, впустити його в квартиру? Чому така поведінка схожа на взаємозв’язок між господарем та безправним підлеглим? У таких стосунках немає особистості, розвитку та повного життя. Ви працюєте весь час по колу, а потім спускайтеся, а потім розходячись, але ніколи не приймаєте відповідального рішення разом.
• "Емоційна гойдалка" – Це особливий тип поведінки до іншої людини, що складається з чергування близькості та відчуження. Вони засновані на вивільненні ендорфінів на момент близькості та адреналіну – на момент відчуження. Але насправді це техніка маніпуляції, до якої вони свідомо і насправді не вдаються до стосунків. У наступних діях немає стабільності. Немає безпеки та спокою. Завтра немає віри і планів на майбутнє. Це нервова гра, яка дозволяє маніпулювати своїм партнером за допомогою надії. Такі стосунки руйнують самооцінку, особисті рекомендації та згодом особистість. Маніпуляції приводяться до вини – той, хто маніпулює, може залишатися в ілюзії, що наступна фаза залежить. Це болісний стан, який загрожує психіці людини, яка залежить від "гойдалки".
• Страх бути залишеним без об’єкта прихильності чи страху втратити любов. Цей страх з дитинства, коли впевненість у світі формується через стосунки з матір’ю. Коли вам доведеться боротися за її увагу. І це не має значення, це може бути пов’язано з народженням брата чи сестри або просто емоційно суворою або холодною матір’ю. У будь -якому випадку, у дорослому віці в усіх відношеннях ця тема страхів буде переслідувати знову і знову.
• "Жертва та переслідувач". Це ще один компонент "коктейлю" ваших стосунків. Тут жертва завжди відчуває почуття сорому і провини за те, що нібито щось робить не так. Вона завжди зосереджується на своєму партнері, його бажаннях, настрої, встановленні та дії. Потерпіла млява і податлива, хоча вона розуміє, що вона погана, і вона поступово розбивається на шматки. У цьому розпорядженні немає сили протистояти і розділяти. Тільки вона захоче цього, оскільки переслідувач дає надію на найкраще та можливість відчути значущу. Але це робиться лише для того, щоб запровадити нову частину отрути через маніпуляції та брехні – послух.

Шановна Анна, ти, як зачарована принцеса, в іншій реальності, і життя проходить повз тебе. Хтось одружується, розводиться, будує інші стосунки, народжує дітей або рухається по дорозі самореалізації, будує будинок або переїжджає в інше місто, створює нових друзів або вивчає нову професію. Але все це проходить повз.

Ваша доля полягає в тому, щоб залежати від настрою чи бажання партнера. Тут немає руху, ви завжди дістаєтесь до того, як нещодавно пішли. Для вас вихід – це поїздка до психолога, фізичного відділення з мучителя, прохання про допомогу родичів та друзів та найпопулярнішої втечі. Лише після фізичного відділення є можливість роботи, тривала робота над розділенням емоцій та повернення до життя. І тоді ваш рух розпочнеться, і ви, безумовно, знайдете свою любов і шанобливі стосунки!

Вивчення своїх почуттів – це як наступити на екзотичний, невідомий острів. Тут ви можете знайти що завгодно! Вулкан пристрастей, нова глибина відносин, іскри гніву чи обурення, творчі уявлення. Ми ризикуємо розвинути чутливість і ставати більш живими?

Розуміння інших, навіть близьких людей, не завжди просто. «Ми були разом рік, я завжди дбаю про свою кохану дівчину, намагаюся насолодитися, але не можу передбачити її реакцію. Я хотів би краще знати її внутрішній світ »,-каже 32-річний Максим.

«Нещодавно я жартома сказав, що жінкам нічого робити після пологів, і вони їдять від нудьги. Після цього вийшов один друг, а інший різко змінив тему, здається, що щось пішло не так, але що?"-28-річна Дарія здивована.

А іноді ми стаємо однаковою невирішеною головоломкою для себе. "Часто серед поширеної розваги я раптом стаю самотньою",-зізнається 40-річна надія.

Не знаючи, як слухати себе, відчувати участь, а іноді і болю та розчарування, ми тим самим припиняємо власний розвиток. Отже, варто уважно взяти себе і зрозуміти, що заважає нам відкриватися. Як? Практика, які гештальт-терапевт Ігор Погодін та оповідні практики Інга Грін запропонують стати більш чутливими до себе та інших.

1. Розробити спостереження

Чутливість – це здатність бачити нове. Розробляючи його, ми швидко помічаємо, які зміни в навколишньому середовищі, які почуття, бажання чи потреби з’являються, як належать друзі, родичі, колеги. Ми звертаємо увагу на нюанси, яких раніше не бачили.

"Будучи чутливим, ми бачимо навіть невеликі зміни в навколишній реальності і реагуємо на них", – пояснює Ігор Погодін.-Як і водій, коли він подорожує в машині по прямій дорозі і трохи рухається за кермом: праворуч і вправо, ліворуч і праворуч.

Якщо він цього не робить, то він може не помітити, наприклад, стовп. Тут нам потрібні такі мікро -помоція, щоб керувати власним життям. Чим більш чутливим ми стаємо, тим частіше ми помічаємо мікроди і реагуємо на них. Це допомагає уникнути глобальних сигналів, які потрапляють як кувалда по голові. Що.

Ми можемо розвинути навички помітити ознаки змін: у природі, навколишньому середовищі, близьких людей. А потім раптове зіткнення зі стовпом та іншими життєвими проблемами, швидше за все, не відбудеться.

Експеримент

Гуляючи по парку або набережну річки, зауважте, що ви бачите нове. Ось горобці, біг білка, сніжинка спалахнула у світлі ліхтаря. "У дитинстві я любив дивитися на журнали" Мурзілка "," Смішні фотографії ", згадує Ігор Погодін. – і на останній сторінці кожного випуску журналу було завдання: Знайдіть 5 або 10 відмінностей на малюнках. Необхідно було провести час і знайти неявні, дрібні деталі. Також у будь -якій ситуації ми можемо шукати нові ".

Результат

Проявляючи інтерес до навколишнього середовища, приблизно через 2-3 місяці ви почнете знаходити нові «5 відмінностей» скрізь – розмовляючи з колегами, грати з дітьми, спілкування з друзями. Ви побачите яскравіше, щоб відчувати себе сильнішим, а це означає, що вибір розшириться і з’являться нові можливості.

2. Зосередьтеся на своєму досвіді тут і зараз

Розвиток роздумів – це ще один спосіб навчити сприйнятливість до себе. З його допомогою ми можемо підвищити чіткість сприйняття. Коли ми робимо фотографії за допомогою професійної камери, ми налаштовуємо об’єктив і робимо різкість. Аналогічно цьому процесу ми можемо отримати досить високу різкість сприйняття, розвиваючи сприйнятливість.

Експеримент

Ми не завжди чітко визнаємо свої https://aptekaed.com.ua/cialis-dzenerik-5-10-20-40mg-upakovka-dlya-ehrekcii/ почуття, ми захоплюємо їх різні відтінки. Наприклад, ми не розрізняємо горе, депресію та зневіру. Але ми можемо сказати, що всередині у нас чорна діра, де вся радість смокче. У цьому випадку буде корисно дослідити свої почуття. Інга Грін пропонує задати собі кілька важливих питань:

Що я відчуваю зараз? Як це називається?

Чи можу я висловити це рухом, співати, шоу в танці?

Чи можу я описати свій досвід використання метафори чи якогось зображення? Як це виглядає?

Що заповнює цю чорну діру і як виглядають її краї?

Що поза цими краївами?

Результат

Шум "щось всередині" стане різним. Ви можете розпізнати свої почуття, зрозуміти, що з вами відбувається. І це ключ до розуміння того, що відбувається з іншими.

3. Спробуйте черевики партнера

Може сприйнятливість покращити відносини в парі? Безумовно. Уявіть, що ви та ваш партнер більше не йдемо по одному звичному шляху. Перед вами відкриється кілька доріг, і ви виберете, що слід дотримуватися. І перед тим, як вирушити в дорогу, варто "переодягнутися", – каже Інга Грін.

Експеримент

Є вираз: "Якщо ви хочете когось зрозуміти, пройдіть через сто милі в його черевиках". Подивіться на взуття партнера, взуття або кросівок. Наскільки вони важкі чи м’які, маленькі чи великі? Сядьте навпаки один одного і запитайте його про те, що він (а) відчуває, думає.

"Запитайте так, ніби вам дали квиток на екскурсію до іншого Всесвіту, невідомого світу", – пояснює психолог розповіді. – Вони впускають вас, і це велика честь – бути свідком, дізнатися, як інакше світ іншого влаштовує. Зверніть увагу на вираження очей партнера, тембру голосу, історії, яку він (а) розповідає, і ваші нові почуття до нього чи до неї, цікавість, яку ви маєте ".

Окрім майстерні на кухні, ви можете зайти в кіно або театр. А потім обговоріть з точки зору шанобливої ​​цікавості, що кожен із вас бачив.

Результат

Це вправа на відкритість для досвіду інших людей. Повторюйте це час від часу, і кожного разу, коли все буде простіше спробувати на черевиках вашого партнера. Ви також зрозумієте, на чому базуються його погляди та картина світу.

4. Шукайте вектор розвитку

Кожен день тренувань, спектр почуттів розшириться, і, можливо, ви захочете вивчити, на що ви здатні. Ви можете згадати давню мрію, щоб розпочати свій бізнес, інакше буде ідея зробити щось незвичне, креативне. Дайте собі шанс показати таланти.

Експеримент

Дотримуйтесь своїх бажань. Якщо ви хочете намалювати, писати тексти або грати на музичному інструменті, дозвольте собі робити те, що він несе. Візьміть це з цікавістю, вивчіть свої почуття. Якщо це справді ваш шлях, то все вийде або ви нарешті перестанемо мучити себе мрією труби, а також стане щасливішим.

"У молодості я не займався музикою, але нещодавно вирішив спробувати", – каже Ігор Погодін. – Я вибрав саксофон на півроку, знайшов найкращого вчителя, почав вчитися. Я регулярно ходив на уроки і … я нічого не відчував, ні радість, ні натхнення. Це тривало, поки я не зупинився і сказав собі: кого я обманюю? Плюнути і продав саксофон ".

Михайл Чванецький має радикальну заяву про творчість: "писати, а також писати, вам потрібно терпіти, коли це вже неможливо".

Результат

Ви знайдете вектор його розвитку. Можливо, ви станете музикантом, поетом чи підприємцем. І якщо ні, то ніколи не пізно продавати інструмент чи бізнес і робити те, що ви хочете.

5. Створіть для себе ретельне середовище

Іноді ми хочемо дати собі відпочити, ховатися в норі. У ці моменти почуття посилюються, тому ви не повинні забороняти себе самотою, інакше сприйняття навколишнього середовища ризикує ставати болючим.

Експеримент

Як ви можете допомогти собі, коли відчуваєте вразливість? Вивчіть різні регістри своїх почуттів, зрозумійте, який з них є найбільш болючим (можливо, один або кілька відразу, або їх перехрестя). І почати будувати комфортне середовище. Бути з тобою. Наприклад, якщо ви не хочете телефонувати родичам, друзям, клієнтам чи колегам по телефону, то обмежте себе листуванням. Не вимагайте від себе, що викликає хворобливе загострення почуттів. Не ходіть на незручні території.

"Коли моя нога була зламана, і я знав, що боляче наступатиме на її на льоду, я пішов повільніше, я планував час, щоб десь на увазі, враховуючи свій темп. У такому стані мені ніколи не прийшло в голову, щоб присідати з баром. Те ж саме відбувається з психічним здоров’ям, – пояснює Інга Грін, – у важкий час, коли ви відчуваєте вразливість, не вимагайте від себе, що, безумовно, чинить тиск на боліть ".

Результат

Ви зрозумієте, що чутливість можна відрегулювати. Піклуючись про свій стан, ви можете отримати більше комфорту та менше стресу, уникати стресових реакцій. Ви витратите менше сил на адаптацію до навколишнього середовища, відчуєте, що втома йде, і ви можете знову повернутися до розвитку чутливості. Іноді просто потрібна пауза, щоб зробити наступний крок.

6. Не бійтеся своєї вразливості

Досліджуючи наш внутрішній світ, одного дня ми обов’язково зустрінемося з болем, страхом, тривогою. Ми не знаємо, як з ними впоратися, і ми можемо боятися нашої вразливості. Але вразливість – це наша людська природа. Ми збільшуємо товсту шкіру, щоб захистити себе від світу, і нам здається, що ми стаємо невразливими. Але це не так.

"Давайте подумаємо, що воно зламається швидше: тонка, але гнучка гілка дерева або густа, але сушена? – пропонує Igor Pogodin. – Товста гілка виглядає потужною, але вона зламається швидше. Отже, ми, збільшуючи броні, втрачаємо чутливість, яка схильна до сильних травм. Розроблена чутливість, навпаки, дозволяє реагувати на те, що відбувається вчасно, і не потрапити до рівня травми. Що.

Експеримент

Як навчитися обробляти гнів, страждання, біль, коли ми починаємо їх усвідомлювати? Найбільш екологічно чисте поводження з будь -яким почуттям – це досвід. Це стан, коли ми не намагаємось боротися з болем, але ми живемо з нею. Ми можемо говорити про біль. І краще вибрати того, хто не поспішає втілити, знецінювати чи заощадити до співрозмовників.

"Якщо ви чуєте, що ви д’Артаньян, а решта з вас не гідні, то такий співрозмовник не спрацює", – попереджає гештальт -терапевт. – Поговоріть про свій біль з тим, хто здатний вас слухати, прийняти. У той момент, коли ви почнете бути присутнім у своєму болі, його токсичний компонент почне розчинятися ". Біль стане легшим, життєво важливим. Вона перестане блокувати почуття, бажання, натхнення.

Результат

Переживши біль, ми перестаємо битися з нею. І ми отримуємо енергію для інших переживань: радість, задоволення, сексуальне хвилювання.

Ми звично асоціюємо це з сезонним охолодженням та зменшенням часу денного світла, але лише другий є науково доведеним. Тож додайте більше світла та руху до свого щоденного розкладу. Щодо особливостей темного періоду року та способами пережити його без втрати, ми запитали психіатра Павла Альфімова.

"Коли дні стають настільки короткими, що мені доводиться йти на роботу навіть темно, і повернутися в сутінки, я, здається, змираю",-зізнається 27-річна Аліна. – Я навряд чи змушую себе встати вранці, а вдень відчуваю сонливість. Все мене дратує, і найбільш неприємно-я щось їмо весь час ".

Відчуття Аліни в осінній зимовий період поділяють близько 10% повністю здорових людей у ​​різних країнах. Опинившись у старі часи, цей придушений стан називався осінньою селезінкою, сьогодні-сезонний афективний розлад (SAR) або зимова депресія.

"Більшість із нас навіть не помічають сезонних змін настрою, але деякі перестають впоратися зі звичайним стресом", – каже психіатр Павло Альфімов. -Вони відчувають смуток і депресію, легко ображаються і переживають за дрібниці.

Однак психологічні прояви можуть бути не настільки помітними, як фізіологічні – млявість, підвищений апетит і сонливість. До речі, з класичною депресією пацієнт, навпаки, втрачає свою мрію і їсть гірше. Якщо ці симптоми спостерігаються принаймні два тижні, ми можемо поговорити про сезонний розлад ".

Чому настрій нестабільний восени?

За статистикою, ГРВІ найчастіше піддаються жінкам, які живуть далеко від екватора. Дійсно, у північних широтах в осінній зимовий день день стає помітно коротким, і з відсутністю сонячного світла насправді виникнення розладу пов’язане.

"Ми відчуваємо зміну сезонів насамперед … очима", – пояснює експерт. – Восени кількість яскравого світла, що надходить у сітківку, зменшується, і від сітківки розтягує стежки до надчерепного ядра в гіпоталамусі – головному генератору циркадних ритмів. Це ядро ​​контролює вибір мелатоніну, гормону сну та синхронізує роботу "біологічного годинника" тіла. У темні місяці року мелатонін виробляється в надлишку, і тому ми навіть відчуваємо мляві та розбиті протягом дня. Що.

Але серотонін – «гормон радості», відповідальний https://apteka-ed.com.ua/viagra-generic-medikament-dlya-potencii/ за стабільність настрою, який просто необхідний для нас протягом дня – набагато менше. Все це порушує наші циркадні (щоденні) ритми та збивають роботу нервової системи. У молодих людей, завдяки більшій пластичності їхнього мозку, циркові ритми ще менш стабільні, і це, мабуть, причина їх особливої ​​вразливості.

Згідно з однією з теорій, батьківщина наших предків – Саванна, африканські степи, тобто широт, ближче до екватора

"Загалом, людина не дуже фізіологічно живе в північних широтах", Павло Альфімов доповнює Павло. – Існує теорія про те, що батьківщина наших предків – це савана, африканські степи, тобто широт, ближче до екватора. І наш мозок еволюційно налаштований на сприйняття багато світла. Насправді він адаптований до життя в умовах постійного літа ".

Звідси висновок: чим вища географічна широта, тим вище ризик виникнення SAR. Цей факт, до речі, явно підтверджує дані великого масштабного дослідження, проведеного в США. Аналізуючи свердловину жителів північних та південних штатів, психологи зафіксували лише 2,8% жителів із симптомами SAR у Сонячній Флориді, а на Алюзі -8%. У Росії це питання не було вивчено, але можна припустити, що різниця між умовною Анапою та Норілськом буде приблизно однаковою.

Темний або холодний?

Розлучаючись не так давно з дощовим та холодним літом, ми будуємо припущення, що відсутність знайомого тепла та переходу з весни правою восени можуть посилити симптоми сезонної депресії. Це так?

"Ефект не буде таким помітним, як ми, як правило, думаємо", – коментує Павел Альфімов. – Незважаючи на те, що цього літа було досить вологим і прохолодним, загалом тривалість дня денного світла була задовільною, як, наприклад, повинна бути влітку. Що.

"Звичайно, нам зручніше жити в теплі, але ознаки сезонного розладу пов’язані саме зі зменшенням дня денного світла, а не з падінням температури повітря", – продовжує експерт. – Тому, в принципі, негода може створити додатковий несприятливий фон, але кількість сезонних депресивних епізодів, швидше за все, це не зміниться.

Найчастіше сезонні вібрації настрою та добрих, не отруюйте наше життя, щоб вимагати втручання фахівця. Але якщо ви взагалі не можете працювати, не хочете нікого бачити, прийміть психоактивні речовини і відчувати себе повною безнадії, вам слід звернутися до психіатра.

Справа в тому, що в деяких випадках SAR може бути наступним (сезонним) епізодом одного з серйозних діагнозів – рецидивуючої депресії (великого депресивного розладу) або біполярного розладу.

Підбадьорювати

Звичайно, не всім пощастило жити в районі екватора. Але є способи послабити симптоми осінніх селезінків. Павло Альфімов дає кілька рекомендацій.

Додайте світло. Людина з сезонними вібраціями настрою вимагає 10 разів більше світла, ніж решта. На жаль, неможливо запастися "для подальшого використання" – сонячне світло не має накопичувального ефекту. Тому з початку вересня до кінця зими необхідно здійснити інсоляцію. Найкраще ходити на свіжому повітрі з природним світлом. Якщо це неможливо, увімкніть лампу денного світла щоранку на 30-60 хвилин. За словами професора психіатрії з Бостона Насира Гайемі, така тривалість є найбільш ефективною.

Візьміть вітамін D та мелатонін. Шкіра також поглинає сонячні промені під їх впливом, в організмі утворюється вітамін D, який діє як антидепресант і допомагає при порушенні сну. Його джерело з ультрафіолетовим дефіцитом – жирні риби та харчові добавки, що містять вітамін D. Препарати малатоніну допомагають регулювати порушені циркадні ритми, але їх слід приймати після консультації з лікарем.

Рухатися. Щонайменше 30 хвилин на день, присвячуйте аеробні вправи – прогулянка на велосипеді, біг, плавання, танці. Рух насичує організм киснем і підвищує загальний тон.

У більшості випадків лікується сезонний розлад, особливо корисно поєднувати різні методи, поєднуючи інсоляцію з когнітивними сеансами психотерапії або приймаючи ліки. Розраховуйте на те, що він пройде самостійно, не варто. Якщо, звичайно, ви не плануєте переїжджати до південних широт.

Вправи для боротьби з осінньою селезінкою

Когнітивно-поведінкова психотерапія допомагає в боротьбі з сезонним розладом. Пацієнти з депресією мають надзвичайно негативні уявлення про себе, світ навколо нього та про своє майбутнє. Ці ідеї проявляються у вигляді негативних автоматичних думок, які настільки швидкоплинні, що людина не встигає їх реалізувати і приймати за правду. Клінічний психолог Джулія Захарова пропонує вправу, яка допоможе помітити ці думки та відстань від них.

Dare alla luce un bambino di una persona amata di un bambino di un vent’anni credeva sinceramente che questo l’avrebbe resa felice. Quando improvvisamente dopo il matrimonio desiderato fu sequestrato da oscuri dubbi. Aiuto a capire pensieri dolorosi, ha chiesto a tre psicoterapisti. Prima storia di persona.

Un anno fa Pavel e io abbiamo deciso di sposarci. Potrebbe solo vivere insieme, ma pensavamo di volere un bambino e sarebbe meglio se nascesse in matrimonio. Mio marito è molto più vecchio di me e ha a lungo di diventare un padre. Ma abbiamo concordato che avrebbe aspettato un paio d’anni mentre scrivevo una tesi. E ha davvero aspettato pazientemente questo momento. E ora vedo nei suoi occhi una domanda stupida costante. Ma ho paura. Probabilmente dovrei aspettare un po ‘, ma non posso rimandarlo per dopo – voglio che i miei figli abbiano un giovane padre.

Ho cercato di capire i miei desideri in conflitto, ho spiegato in modo convincente a me stesso che in realtà va tutto bene. E stavo cercando la risposta alla domanda: cosa mi manca per la felicità? Ma i pensieri non hanno dato risultati e la situazione ha confuso ancora di più. Rendendosi conto che non si poteva farcela, ho deciso di incontrare psicologi con una ferma intenzione di impedire a pensieri cupi di rovinare la mia vita.

Approccio narrante

Prendo attenzione ai dettagli

"Parlando della nostra vita, prestiamo attenzione a ciò che ci sembra il principale, lasciando molti episodi" oltre le parentesi ". Ma in un incontro con uno psicologo si scopre che sono questi dettagli che possono aiutarci a diventare altri, pur rimanendo se stesso ”, mi spiega la consulente narrativa Ekaterina Daychik. Ci siamo incontrati in modo da provare a trovare e comprendere quelle storie della mia vita che mi aiuteranno a "costruire me stesso".

Sono consapevole delle mie paure

In un dialogo con un consulente, una vaga immagine del futuro elabora, il che mi disturba di più: una donna solitaria abbandonata con un bambino. Ovviamente, non ho trovato il tempo per prepararmi per le modifiche che dovrebbero presto avvenire. “Ci penserò domani!"Ho ripetuto dopo Scarlett O’Hara, e ora ho bisogno di recuperare. La mia paura più importante è collegata a mio marito: sicuramente, la nostra relazione cambierà molto dopo la nascita di un bambino. E apprezzo davvero la nostra vicinanza, mi metto in queste relazioni ..

Ma da dove vengono tali https://farmaciapotenza.com/viagra-generico/ pensieri? Per iniziare con il fatto che mio marito, che, ovviamente, è più vecchio di me, è in realtà pronto a vivere con un bambino. Vuole davvero che abbiamo figli, ma la sua domanda “Si ammalano così spesso?»Non tanto tocchi quanto la mia paura rafforza. Se Pasha non mi aiuta, inizierò ad essere offeso, perché voleva così il bambino!

A differenza di mio marito, so bene cos’è un neonato: mio fratello ha quasi 15 anni più giovane di me. Ricordo come ho pianto quando apprendo che i miei genitori avranno un altro figlio: dopo tutto, possono amarlo più di me. Ma la memoria principale è ancora diversa: la nascita di un fratello ha cambiato completamente la vita della mia famiglia, ha richiesto a tutti noi un ottimo lavoro, pazienza, forza. Mio marito è pronto a sacrificare le sue abitudini, la vita libera, il comfort.

Cerco di vedere la situazione in una nuova prospettiva

Ekaterina Daychik osserva una evidente contraddizione nei miei pensieri. Le ho detto che negli ultimi tre anni si sono verificati diversi eventi nella nostra vita. Ma in situazioni complesse e drammatiche Paul si è sempre mostrato dal meglio. Elenco le sue migliori qualità: cura, dedizione, tenerezza, pazienza. Dico quanto toccante si riferisca a coloro che ama, come sa come mobilitare – e diventa più calmo, più facile per me. E poi ho una domanda: ma è troppo severo per lui?

Inoltre, c’è una comprensione che le mie esperienze adolescenti (e se mia madre cadrà dal mio amore?") Si è rivelato nient’altro che una fantasia. Dal momento che abbiamo un ottimo rapporto con lei e so che sarà sempre il mio supporto. Quindi, non devo avere paura della solitudine immaginaria?

"In una relazione con tua madre, troverai il supporto di cui hai bisogno", conferma Ekaterina Daychik e suggerisce di ricordare se sono stato in grado di essere ascoltato di recente. Ecco un episodio recente. Ho cercato di spiegare le mie paure a Pasha, ma la conversazione non ha funzionato: ha iniziato ad iniziare, non ha ascoltato la fine. E mi sono trattenuto e ho continuato con calma a dire ciò che consideravo importante per lui e per me stesso. “Non capisco davvero il motivo della mia incertezza e ho bisogno del tuo aiuto per capire tutto. Ero accanto a te quando avevi bisogno di te, e ora ho bisogno di te ". E poi poi mi ha davvero sentito!

Approccio centrato sul cliente

Esprimo i miei sentimenti

"Per sbarazzarsi dell’ansia, è importante essere in grado di esprimere i tuoi sentimenti e le tue emozioni in un’atmosfera sicura e libera", mi dice la terapista centrata sul cliente Marina Khazanova. – Il compito dello psicologo è quello di essere vicino e accettare incondizionatamente il paziente, concordando internamente che è al momento così com’è ". Il terapeuta non dà consigli e non offre ricette pronte. Ma, raccontando del suo problema a un ascoltatore così attento, ognuno di noi inizia a capirlo meglio e trova una soluzione adatta lui stesso.

Disegno le mie paure

Marina Khazanova chiede di farlo con la mano sinistra e, a seguito di alcuni sforzi su un foglio di carta, qualcosa sembra ricordare a distanza una donna con un bambino che piange tra le braccia. Il risultato del prossimo impulso creativo è una signora con un passeggino sullo sfondo degli alberi di Natale verdi e una casa del villaggio. Forse sono questi due dipinti che mi hanno perseguito di recente. Si scopre che ho paura di essere bloccato in una "gabbia" ecologica, non avere l’opportunità di lavorare, di studiare o semplicemente di essere te stesso.

Mi trasferisco al passato

E sto cercando di capire perché ho tanta paura di essere legata a un bambino legato. Mi rendo conto che il mio desiderio di essere perfetto, non mi dà l’opportunità di essere libero. Ovviamente, in maternità, cercherò l’ideale. Ora lo vedo, stare con mio fratello minore, mi sono trasformato in un poliziotto rigoroso che controlla ogni suo passo. E tutto perché volevo giustificare la fiducia dei miei genitori, mostrare loro che posso essere una sorella impeccabile. E all’istituto, ogni "cinque" nell’esame mi ha dato una folle accusa di adrenalina. La figlia, la sorella, la studentessa, la moglie e successivamente – la madre perfetta. Ma il mio perfezionismo mi renderà felice?

Sto tornando al presente

Ricordo le parole di un amico che ha detto dopo la nascita: "Non ascoltare nessuno – sentirai tutto da solo". Questa idea è confermata da Marina Khazanova: "In maternità, cosa vuoi, cosa senti, cosa ti dice l’intuizione". Smetti di preoccuparti della tua imperfezione e di ascoltare i tuoi desideri: questa è l’attività numero uno. Il secondo – Sostituisci "I Must" con "I Want".

Sì, ho bisogno di spazio personale, tempo per me stesso, voglio essere in grado di continuare a lavorare. Voglio un bambino, ma non voglio prendermi cura di lui da solo – e questo è il mio diritto. Pertanto, oggi è così importante per me distribuire responsabilità con mio marito, spiegargli la sua posizione e pensare insieme al modo migliore per organizzare la nostra vita dopo la nascita di un bambino.

Наші думки визначають почуття та поведінку. І саме вони найчастіше приводять нас до депресії. Найпростіший спосіб почати боротися з нею – це вдатися до лікарських засобів, що найбільше робиться. Автор бестселера «Терапія настрою» Девід Бернс впевнений, що в багатьох випадках когнітивно-поведінкова терапія і навіть окремі прості методи допоможуть впоратися з депресивним станом.

«Депресія-це найгірша форма страждань через всеохоплююче почуття сорому, почуття їхньої марності, безнадії та зниження моральних сил. Депресія може здатися гіршою, ніж рак остаточної стадії, адже більшість хворих на рак відчувають себе коханими, вони мають надію та нормальну самооцінку. Багато пацієнтів сказали мені, що вони хочуть смерті, і молилися щовечора, щоб знайти рак, і вони могли з гідністю померти, не покінчивши за самогубство », – пише Девід Бернс.

Але з цим серйозним станом можна розібратися, і не тільки наркотики. Опіки на 25 сторінках ведуть різні дослідження, що підтверджують обґрунтованість підзаголовка книги "Клінічно доведений спосіб перемогти депресію без таблеток". Психолог переконаний, що за допомогою когнітивно-поведінкової терапії цілком можливо допомогти пацієнту впоратися з почуттям сорому та провини, тривоги, низькою самооцінкою та іншими «чорними дірками» депресії. У той же час Бернс зазначає, що в деяких випадках неможливо обійти без лікарських засобів, і ні в якому разі не закликають відмовитися від антидепресантів самостійно. Але його книга допоможе розпізнати депресію на початковому етапі та переважати над негативними думками.

«Депресія – це хвороба, і вона не повинна бути частиною вашого життя. Ви можете мати справу з цим, освоюючи кілька простих способів підбадьорити свій настрій », – пояснює Девід Бернс.

Спочатку ви повинні визначити своє когнітивне спотворення. Їх десять.

1. Думаючи "все або нічого". Це змушує нас бачити світ у чорно -білих кольорах: якщо ми щось не зможемо, то ми програші.

2. Нагляд. Одна подія сприймається як низка невдач.

3. Негативний фільтр. З усіх деталей ми зосереджуємось на негативному. Ложка дьогта стає більш значущим, ніж велика бочка меду.

4. Амортизація позитивного. Хороший, приємний, позитивний досвід – не рахуйте.

5. Поспішні висновки. Навіть маючи дефіцит фактів, ми робимо далекосяжні висновки. Ми або впевнені, що хтось не так реагує на нас, «читаючи» його думки, або ми передбачаємо негативний результат подій і ставимося до прогнозу як невдалого факту.

6. Катастрофізація або близькість. Ми https://marketed.com.ua/viagra-dzenerik-kupit/ перебільшуємо значення деяких речей та подій (наприклад, достоїнства інших) та применшуючи інших (значення наших власних досягнень).

7. Емоційне виправдання. Наші емоції – це міра реальності подій: "Я так відчуваю, це означає, що це є".

8. Водіння. Ми намагаємось мотивувати себе словами "потреба", "заборгувати", "обов’язково", але насильство в них лежить. Якщо ми щось не робимо за допомогою цього батога, то ми відчуваємо провину, і якщо інші "заборгували", але не робимо цього, гнів, розчарування та обурення та обурення.

9. Самодигезівний. Екстремальна форма перенапруження: Якщо ми помилимось, ми програші, якщо інший – «негідник». Ми описуємо події з мовою емоцій, не беручи до уваги факти.

10. Персоналізація. Ми є причиною негативних зовнішніх подій, для яких ми спочатку не несуть відповідальності. "Дитина не вивчає погано – це означає, що я поганий батько".

Мета – замінити нелогічні та жорстокі думки, які автоматично затьмарюють наш розум, більш об’єктивні

Запрошуючи ці спотворення до нашого життя, ми запрошуємо депресію, вірить Девід Бернс. І, відповідно, відстежуючи ці автоматичні думки, ви можете змінити свій стан. Важливо навчитися уникати хворобливих почуттів на основі психічних спотворень, оскільки вони ненадійні та небажані. "Як тільки ви навчитесь сприймати життя більш реалістичним, ваше емоційне життя стане набагато багатшим, і ви почнете цінувати справжній смуток, в якому немає спотворення, а також радість", – пише психотерапевт.

Бернс пропонує кілька вправ та прийомів, які навчатимуть виправити спотворення, які нас бентежать та знищують самооцінку. Наприклад, методика трьох стовпців: автоматична думка (самокритика) реєструється в них, визначається когнітивне спотворення та пропонується нова рецептура (раціональна відповідь). Техніка допоможе переформулювати свої думки про себе, якщо ви не змогли. Його мета – замінити нелогічні та жорстокі думки, які автоматично затоплюють наш розум, більш об’єктивні та раціональні. Ось кілька прикладів боротьби з такими когнітивними спотвореннями.

Автоматична думка: Я ніколи нічого не роблю, як слід.

Когнітивне спотворення: Нагляд

Раціональна відповідь: Нісенітниця! У мене дуже добре!

Автоматична думка: Я завжди запізнююсь.

Когнітивне спотворення: Нагляд

Раціональна відповідь: Я не завжди спізнююсь. Я приходив стільки разів вчасно! Навіть якщо я запізнююся частіше, ніж хотів би, я буду працювати над цією проблемою і з’ясувати, як стати більш пунктуальним.

Автоматична думка: Всі дивляться на мене, як до ідіота.

Когнітивне спотворення: Читання думок. Нагляд. Думаючи "все або нічого". Помилка прогнозування

Раціональна відповідь: Хтось може засмутити, що я запізнився, але це не кінець світу. Можливо, сама зустріч не розпочнеться вчасно.

Автоматична думка: Це показує, який я програш.

Когнітивне спотворення: Мітка

Раціональна відповідь: Давай, я не невдаха. Скільки мені вдалося!

"Запис негативних думок та раціональних відповідей може здатися жахливим спрощенням, неефективною тратою часу, занадто хитромудрим підприємством", – коментує автор книги. – Що таке значення? Але таке ставлення може відігравати роль самозакоханого пророцтва. Поки ви не спробуєте цей інструмент, ви не можете визначити його ефективність. Почніть протягом 15 хвилин, щоб заповнити ці три колонки щодня, продовжуйте два тижні і подивитися, як це вплине на ваш настрій. Швидше за все, зміни вашого зображення вас здивують ".

Prendere le tue cattive qualità è imparare a lavorare con la tua ombra. Che cos’è? E come le caratteristiche che tradizionalmente consideriamo cattive, possono esserci utili?

Ombra in psicologia

Il primo sull’ombra non come un fenomeno ottico, ma come parlava un concetto psicologico Karl Jung. Così ha chiamato l’area della nostra psiche, che non ci rendiamo conto, sostituiamo o neghiamo. Queste sono le qualità che se dimostriamo, allora in situazioni estreme ed emotivamente difficili. E poi siamo sorpresi da noi stessi: "Non mi assomiglia affatto, non ho mai urlato".

Perché è male, perché cerchiamo di essere la migliore versione di noi stessi? Secondo Julia Tertyshny, l’autore e le pratiche principali della generazione di stati delle risorse, quindi ci priviamo di energia mentale. Una parte di essa è "bloccarsi" perché è sbagliato. E ne speniamo un altro per tenere chiusa questa porta, cioè per controllarci.

Non viviamo al pieno potere, motivo per cui ci manca la forza e la determinazione per realizzare idee. Inoltre, è difficile per noi esprimerci, è difficile essere socialmente attivi.

Come si forma e si manifesta come un’ombra

Tre ampie aree possono essere distinte condizionalmente, che contribuiscono alla formazione dell’ombra:

Mercoledì (scuola, sezioni sportive, adulti significativi), l’atmosfera nell’area in cui si è formata la personalità di una persona in crescita;

famiglia (genitori, fratelli, sorelle e altri parenti stretti);

situazioni traumatiche, eventi non standard che si sono verificati, possibilmente, solo una volta.

Crescendo, non ricordiamo gli episodi traumatici. E ancora di più non ricordare lo sfondo presente nel nostro ambiente durante l’infanzia. Ma poi manteniamo in memoria dell’assemblaggio di installazione, che si è formata quando ci siamo promessi di essere buoni e ci siamo trasferiti con noi alla vita adulta. Cosa sono?

Non dovrei essere peggio di altri

Le persone sane non https://italiafarmacia24.it/ sono sconvolte

Gli uomini non si lamentano

La carriera di successo e la vita personale felici sono impossibili insieme

Scomparivo al lavoro per il bene del futuro dei miei figli

Cattivo quando gli eventi non si sviluppano come dovrebbe

C’è solo un vero amore

Spesso non posso permettermi in quei modi che altri prima-
In piedi il loro obiettivo.

Guidati da queste e altre credenze, stiamo facendo azioni, fai una scelta. Determinano la nostra visione del mondo, l’atteggiamento nei confronti di se stessi, per gli altri, nel mondo. Possiamo dire che questa è la base delle basi della personalità. La fondazione su cui si trova. E attraverso queste credenze possiamo catturare la nostra ombra perché sicuramente crediamo in qualcosa di fortemente, qualcosa di meno importante rimane dietro le quinte.

Un esempio dalla vita

“Un ragazzo è cresciuto in una famiglia in cui erano molto attenti alle finanze. Non aveva soldi in tasca e l’opportunità di acquistare qualcosa per se stesso ", afferma Julia Tertyshny. – E un giorno, quando era in terza elementare, doveva acquistare merci per la scuola.

La mamma non poteva andare al negozio a causa della figlia appena nata, che giaceva in un passeggino, e rimase ad aspettare fuori. E il ragazzo, essendo nel negozio, ha visto una macchina per giocattoli. Le porte si aprirono, il volante si girò … era come un vero. Un ragazzo completamente ipnotizzato l’ha comprata. Uscendo in strada, restituì a sua madre indietro, mostrò la macchina, si rese conto di ciò che aveva fatto e … fuggì. Il ragazzo tornò a casa solo la sera, quando aveva fame e la famiglia telefonò a tutti i casi possibili. Per il quale era nell’appendice per acquistare un giocattolo.

E poi il ragazzo è cresciuto. Un uomo ha una grande impresa, un sacco di soldi, ma nulla gli piace. Sì, può comprare tutto ciò che vuole, solo lui non ha bisogno di nulla. Quindi, durante l’incidente con la macchina, è stata formata la parte di controllo. Dice che la spesa dovrebbe essere solo razionale, che devi acquistare nella lista. E un uomo sa come voler solo un elenco.

Può sembrare che vada bene. È impegnato in un consumo cosciente, seleziona solo il meglio per se stesso. Ma il ragazzo che ha acquistato spontaneamente una macchina si è rivelato essere merito sotto il controllo totale. E la sua versione per adulti non ha gioia della vita. Non può permettersi desideri spontanei che potrebbero renderlo felice. Semplicemente non si permette di rispondere al suo desiderio ".

Come lavorare con un’ombra

Come capire quali sono le nostre qualità neghiamo? E come imparare ad accettarli più tardi? Per questo, Julia Tertyshny raccomanda due esercizi.

Esercizio numero 1

Chiudi gli occhi e ricorda il momento in cui avevi 3-5 anni. Dove hai vissuto, qual era la vista dalla finestra. Ciò che gli adulti ti circondavano, con cui eri connesso di più. Cosa sei stato come sei apparso. E ricorda perché sei stato rimproverato di più. Cosa hai sentito quando gli adulti significativi non erano contenti di te? Quali frasi suonavano più spesso? Cosa hai sentito di te in quegli anni?

Ora immagina che tu, essendo adulti, vieni da quel bambino piccolo. Guardalo. Quali qualità ha rifiutato quando è stato nuovamente rimproverato? Da quello che tu stesso? Vieni a dirgli che è sopravvissuto. Che ora ha te e non ha bisogno di abbandonare queste qualità.

Dì che si adatteranno a un adulto, puoi gestirli. Con qualsiasi desiderio ed emozioni. Dì che questo è il bambino più costoso per te e può essere qualsiasi cosa. Se è pronto ad abbracciarti, abbraccia, prendi le maniglie e resta accanto a lui. E poi lascia andare questo ricordo.

Apri gli occhi e scrivi le qualità che hai poi rifiutato. Ma non analizzare se genitori, educatori o altri bambini avevano ragione. Ora ogni mattina quando ti guardi allo specchio, guardati negli occhi. Sì, il tuo corpo è cambiato, ma gli occhi sono gli stessi: gli occhi di quel bambino. Guardali e permettegli queste qualità.

LifeHack. Se non ti ricordi te stesso, guarda le foto dei tuoi figli o contatta le leggende di famiglia – probabilmente ti hai detto che bambino eri. Se nulla di tutto ciò aiuta, allora vale la pena andare dallo psicologo per capire cosa è successo in quel momento, che la tua psiche è stata sostituita da ricordi.

Esercizio numero 2

Ricorda quelle persone che non ti piacciono. Va bene se li conosci personalmente. Se non ci sono simili, allora ricorda i personaggi di Internet o della TV. Che tipo di qualità sono infastidite da essi? Non storie relative a loro, vale a dire qualità. Rabbia, teatralità eccessiva, emozionalità ..

Scrivi queste qualità su un foglio di carta e prova su di te. Ad esempio, se sei infastidito da persone avide, prova a dire internamente: "Sono Julia, sono avido". Naturalmente, la resistenza potrebbe sorgere in te – "Non sono così". Allora vale la pena parlare con genitori, amici, partner – e diranno se sei così o no. Molto probabilmente, sì.

Nota come ti senti con questa qualità. Quando lo accetti, diventa più facile. E anche se la prima reazione è negativa, dopo la leggerezza apparirà dalla libertà. Perché ora puoi essere te stesso.